Дали секоја жена што ги напушта своите деца е жена без мајка или понекогаш тоа е единствениот правилен чекор?
„Мојот сопруг е тој што сакаше деца, но научив дека не морам да живеам со моите деца за да бидам добра мајка“, се зборовите со кои наградуваната хавајска новинарка и писателка Рана Реико Ризуто го започна својот есеј за тоа зошто ги напуштила своите деца и примарното старателство над нив му го дала на својот сопруг.
Рана го напиша овој текст пред десетина години, надевајќи се дека ќе го намали стигматизирањето на мајките кои решаваат да ги остават своите деца кај таткото. Нејзините синови денес се млади мажи, а таа тврди дека никогаш не зажалила за својата одлука и дека тоа само ја направило подобра мајка.
Нејзиниот есеј го препечатуваме во целост.
„Таа, 2001 година, 16 дена по третиот роденден на мојот најмлад син, излегов од вратата од мојот дом во Бруклин, со куфер во рацете. Го напуштав семејството. Два сина, пет и три години, и мојот драг сопруг, мојот партнер 20 години, од детството. и мојот сопруг ме охрабри да се пријавам, уште повеќе, тој инсистираше да одам на оваа задача .
Мојот брак не траеше.
Прашањето што секогаш ми го поставуваат е: „Како можеше да ги оставиш своите деца? или „Како можеш да бидеш мајка која го напушта семејството? Како моите деца да беа составен дел од мене, дури и години по нивното раѓање, и затоа мора да бидат хируршки отстранети. Тие беа такви.
Како да ги оставив на пуст остров, среде пламенот од остатоците од урнатиот авион и сам влегов во чамецот за спасување. Ова е претерување, но е дел од поентата. Затоа што мојот однос со децата секако продолжи да постои. Всушност, тоа е подобрено.
По два месеци, мојот сопруг и јас почнавме да имаме предизвици во нашата врска на далечина. Нашиот брак пропадна поради очекувања, ветувања и стари навики. Се се сведе на „треба“. Што треба да правиме, што треба да сакаме, што треба да правиме или кажеме. Ние сме заедно од мојата 17-та година, поминувајќи повеќе од нашите животи како пар отколку како поединци. И ние го уништивме нашиот брак за помалку време отколку што е потребно банката да не пријави дека не ни ја плативме хипотеката.
Нема да ви кажам дека децата никогаш не забележале дека ме нема. Иако многу пати не можев да ги натерам да престанат да гледаат цртани за да разговараат со мене на телефон, добив и многу тажни повици и пораки. Но, кога дојдоа во Јапонија да живеат со мене, четири месеци откако заминав, бев во неволја. Беа среќни, воодушевени од храмовите, возовите, замоците на самураите и колачите во облик на риба.
Но, добив мајчински шок. Без солиден брак да ме закотви, по четири месеци независно живеење во нова земја во која пораснав во љубов, но штотуку почнував да сфаќам како да се движам, немав идеја што да правам со моите деца. Дури и обидот да ги нахраниме или да најдеме тоалет кога бевме во јавност беше предизвик.
Тоа ми поттикна мало сеќавање, кое занемарив да го спомнам: никогаш не сакав да бидам мајка. Се плашев дека ќе ме „проголта“, дека ќе се исцрпам, дека еден ден, 20 или 30 години подоцна, ќе се разбудам и ќе сфатам дека се изгубив себеси и дека мојот живот заврши. Сепак, нивниот татко сакаше семејство, тој молеше, ветуваше дека ќе се грижи за се и ќе ја отстрани секоја пречка што ќе ми текне.
Сето тоа има смисла сега, нели? Мислиш дека сум ладна кучка. Јас бев само мајка по име. Веројатно сум дури и една од оние жени кои беа уапсени затоа што отидоа во блискиот бар и ги оставија децата сами дома со неисправни инсталации за гас. Јас сум лоша мајка.
Но, тоа не е вистина!
Мојот проблем не беа моите деца, туку како размислуваме за мајчинството. За тоа како таткото со полно работно време е светец, а жената во иста улога е едноставно мајка. Тоа е равенка која никогаш не сме ја доведувале во прашање, всушност ние инсистираме на тоа. И ја казнуваме самата идеја дека има и други начини да се биде мајка.
Моето патување во Јапонија ме промени. Од несигурна, амбивалентна, сакана, но исцрпена мајка станав многу добра мајка. Бракот ми пропадна, а старателството над децата му го дадов на мојот сопруг. Но и јас не купив куќа на Хаваи и одлетав, решив заедно да ги одгледувам децата. Се оддалечив еден блок подалеку и ја започнав долгата, напорна работа да им докажам на моите деца и себеси дека сум присутен.
Деновиве моите синови живеат и спијат во куќата на нивниот татко. Тие можат да пешачат до нивната друга куќа, мојата, што го прават неколку пати неделно. Доаѓаат после училиште, им помагам со домашните задачи, заедно готвиме вечера, јадеме, чистиме, разговараме за тоа како ни помина денот или гледаме телевизија. Одам на секоја конференција на родители и наставници, таму сум за бејзбол игри и различни изведби. Таму е и мојот поранешен сопруг. Не му беше лесно, но ми дозволи да си го дефинирам сопственото мајчинство и нашите синови да имаат релативен мир, а не исполнет со постојани расправии и меѓусебни обвинувања.
Морав да ги оставам моите деца за повторно да ги најдам.