Тато доби ново семејство. Мама доби нов сопруг. Не добив ново семејство или нов татко. Во сето ова останав сам…
Добро сум денес. Но, повеќе денови не ми е добро. Приказната започнува неколку месеци пред конечниот развод на моите родители кога стана неподносливо дома. Подоцна често ме прашуваа дали има семејно насилство. Не знаев како да одговорам на тоа. Никој никого не нападнал со нож, ако тоа беше прашањето. Но, напнатоста во воздухот може да се намали со нож. Беше полесно кога се расправаа отколку кога молчеа.
„Што ти е?“, понекогаш ме прашуваше учителката. „Ништо“, би одговорил затоа што не знаев точно што е тоа или како да кажам некому за тоа. Имав девет години. Пред тоа сакав да играм карти со мајка ми, дури и да одам на кафе со неа и нејзините другарки.
Еден од нив имаше син, само малку постар од мене, кој ми беше пример. Сакав да одам на игри со татко ми. Првиот пат ме однесе кога бев многу мала, а и денес очите ми се полнат со солзи кога ќе помислам на тоа. Сите заедно одевме на викенд патувања. Порано сакав да останам дома и да гледам цртани, но ме влечеа од кревет, една по една нога, смеејќи се. Тие спомени ми изгледаат како да припаѓаат на друг живот.
Тато се отсели еден ден. Не ме поздрави, само си замина. Мама плачеше со денови и рече дека е подобро така. Таа рече дека нè оставил за некое време. Се сеќавам на тоа. Поминаа три месеци додека повторно го запознав. Го мразев. Го мразев затоа што си замина, затоа што не ме однесе на двете утакмици што беа измеѓу, затоа што нè остави, затоа што има пробивач што ја расплакува мама, затоа што се караа со месеци за истиот тој пробив, затоа што не еден ме извлече од креветот и затоа што бев многу сам.
Физички го немаше, а мајка ми како да ја немаше. Единственото нешто за што и беше кажано е дека татко и ја изневерил. Мама тврдеше дека тато не прашува за мене, дека сега ќе има ново семејство. Тато подоцна тврдеше дека постојано се обидувал да ме види и слушне, но таа мајка ми се закани дека ќе испрати дел од неговите деловни хартии кои би можеле да го инкриминираат кривично во полиција ако дојде до нас. Тоа го дознав многу подоцна. Не знам која е вистината. Но, тоа не е важно, исто како што очигледно и јас не бев.
После неколку месеци, мајка ми ме праша дали сакам да се видам со татко ми за мојот роденден. Бесно реков „Не“. Мама дишеше со олеснување. „Добро“, рече таа, „Се сомневам дека сака да те види и сега кога пробивачот го носи своето ново дете“. „Ново дете“, ми заѕвони во ушите. Ако некој дел од мене не се чувствувал предаден од татко ми, тогаш исчезнал. Мама рече дека треба само да кажам во Центар кога ќе ме прашаат, дека имам право да кажам што сакам и дека никој не може да ме натера да постапам поинаку. Таа не беше во право.
Ме „тераа“ да се видам со татко ми. Се борев со сите сили. Кога го видов почувствував само омраза и гнев. Му викнав, нешто новото дете, не можам ни точно да се сетам. Средбата беше прекината, но морав повторно да одам на психолог со мајка ми. Мајка ми ме праша претходната вечер дали се сеќавам како татко ми ме тепаше. јас молчев. Не се сеќавав дека татко ми ме тепаше, но се сеќавав на приказните за тепање од двајцата како дете. Се сетив дека татко ми еднаш ми удри шлаканица во прво одделение кога избегав од училиште и се вратив дома неколку часа подоцна. Кимнав со главата и ја чекав мама да продолжи. Таа ситуација ја опишала со шамар и додала уште неколку од нив. Не се сетив, но се чинеше дека можеби е вистина.
Таа не ми рече да кажам кога психологот ме праша за татко ми, јас го направив тоа. Го кажав најлошото за татко ми. Не ги спомнав игрите или како ме извлекуваа од кревет за излети. Тие места во себе ги немам посетено со години. Потоа ме праша за мајка ми. Ги кажав сите убави спомени, а не лажев. Само што многу од нив беа далеку зад нас. Мама веќе не беше иста, а јас очајно се држев до фактот дека беше. Се сеќавам и на гневот кон тој психолог кој праша што не ми се допаѓа кај мајка ми. Ми се чинеше дека е против мајка ми. Конечно, реков дека не ми се допаѓа само што е тажна поради татко ми. Мама беше особено добро расположена тој ден. Јадевме сладолед на плоштад и ги храневме гулабите со корнет. Таа праша дали ми недостига татко ми, а јас цврсто реков не. Таа се насмевна и го лижеше мојот сладолед, како да играме.
После тоа следеа седум години судски постапки, посети на разни социјални работници, психолози, не знам кој. Понекогаш го видов татко ми, понекогаш не. Не се предаде, но не се бореше ниту жестоко. Се сеќавам дека дојде на мојата крштевка пред црквата и му реков дека не го сакам таму. Тој само замина. На Фејсбук видов дека му се роди син. Го носеше на игри. Понекогаш ме покануваше и мене, но лесно го прифаќаше не за одговор. Воопшто престанав да следам фудбал, сето тоа беше глупаво и досадно. Мама му се лутеше со години и и беше невозможно да продолжи понатаму. Ќе го озборувавме барем еднаш неделно. Ако се скаравме, секогаш ќе се зближевме преку неа. Не знам ни кога завршија судовите, но знам дека никогаш не сум имал нормален однос со татко ми.
Мајка ми се премажи кога јас бев трето одделение. Таа процвета. Таа се помалку зборуваше за својот татко. Еднаш, ненамерно, ми предложи да одам кај него на викенд. Мислев како таа само сака да се ослободи од мене поради нејзиниот нов партнер, како и таа ме остава, изневерувајќи ме мене и нашата куќа, очигледно поради картите, омразата кон татко ни што не поврзуваа. Тоа е моментот кога се скршив. Во неколку наврати бев хоспитализиран на психијатрија. Сум правел секакви работи на кои не се гордеам и не би навлегувал во детали. Не ми беше грижа. Немав што да изгубам. Четири години од мојот живот се уништував себеси. Татко ми се исплаши од сето ова и уште повеќе се повлече. Тој технички одржуваше некаков контакт, но всушност беше слаб. Мајката повторно била скршена бидејќи „како да и го направам ова сега кога конечно е среќна“. Бев спасен само кога се преселив. Од двајцата. Не можев сам да го сторам тоа. Тато доби ново семејство. Мама доби нов сопруг. Не добив ново семејство или нов татко. Во сето ова останав сам.
Кога ќе ми донесе чоколадо, ќе му кажам дека е најлошиот татко во градот…
Сега, години подоцна, имам добар однос со двајцата родители. Не сме блиски. Ниту еден од нив не се обидува да биде, барем не навистина. Има толку многу некажано што ножот повторно ја намалува тензијата во воздухот. Низ психотерапијата ги отплеткувам тие нишки колку што можам. И двајцата ги сакам затоа што се мои родители. Се чувствувам виновен и кон татко ми поради се што мислев, чувствував и кажав кон него и за него.
Чувствувам и разочарување затоа што така се повлече, бидејќи не се бореше посилно. Не му вредев. Се сожалувам и за мајка ми бидејќи верувам дека е многу незрела личност. Чувствувам лутина и за сета штета што ми ја нанесе, иако можеби не сакаше. И јас не бев вреден за неа, но што можам да направам за неа. Немам што да кажам за „стручњаците“ кои со години го пуштаат сето тоа.
Еден ден сакам да го извлечам син ми од кревет за нозе и да го однесам на патувања, на натпревари кои повторно ги следам, да ги хранам гулабите со него и да јадам сладолед затоа што е убав и сончев ден, а не затоа што кажал што Очекував во Центар. Во изборот на неговата мајка, најважно ќе ми биде дали таа е личност која ако дојде до тоа, ќе знаеше да се раздели и да не го уништи животот на детето во тој процес.