На исповедта на ќерката која не може да го натера својот стар татко да оди во старечки дом, одговори професор по етика.
Кога луѓето во подоцнежните години донесуваат важни одлуки, членовите на нивното семејство мора да најдат рамнотежа помеѓу почитувањето на нивните желби и размислувањето дали тие желби се реални во однос на нивната психофизичка состојба. Многу луѓе не прашуваат: Кога е вистинското време за старечки дом? Прочитајте го одговорот на професорот по етика.
Колку ова прашање може да биде незгодно, покажува писмото од загрижената ќерка која поради нејзиниот тврдоглав татко се обратила до Елеонор Гордон-Смит, професорка по етика и колумнист на „Гардијан“.
„Неодамна, му помогнав на татко ми да го продаде семејниот дом и да го пресели во помал стан. Тоа беше негова идеја и ја ценам одлуката што ја донесе навреме, пред да биде принуден на тоа поради болестите што доаѓаат со годините. Не можам да ја поддржам неговата одлука да се пресели во стан во град кој е сосема несоодветен за неговата возраст. каде што тој воопшто не припаѓа“.
„Неговото здравје е генерално добро, и секако тој е возрасен човек кој може сам да одлучува, но јас сум загрижен. Ми се чини дека тој е заглавен со нереални очекувања за тоа како ќе изгледа неговата иднина, како да живее состојба на флукс засекогаш Јас сум неговата единствена семејна поддршка и сигурен сум дека ќе бидам тој што треба да ги „собере парчињата“ на крајот од баладата кога неговиот облак ќе се распадне“.
„Никогаш не сака да зборува искрено на овие теми и само се шегува кога се обидувам да ја отворам темата. Зошто едноставно не може да се всели во старечки дом и да престане да се спротивставува и да ја негира својата вистинска ситуација и статус на постара личност? срамота да ја признае вистината и достоинствено да ја прифати судбината како ќе му помогнеш да го разбере тоа?!“ тоа е прашање на незадоволна ќерка.
„Не брзај татко“
Одговорот што следеше не го поткрепува напорот на оваа ќерка да го смести својот татко во дом за стари лица, но експертот за морално однесување ѝ одговара сосема отворено. „Реторички го поставивте последното прашање, но дозволете ми да ви одговорам. Прашувате зошто татко ти не може само да се всели во дом? Веројатно затоа што не сака да оди таму освен ако е апсолутно неопходно. Изгледа не тешко да се разбере“.
„Еден ден, во не толку далечна иднина, тој можеби нема да може да живее самостојно. Ако ви се заканува таа реална можност, дали ќе побрзате да го забрзате тој момент? Или би сакале да ги поминете последните неколку години од вашиот живот како што сакате, можеби во градот, сами да застанат?“
“Велиш дека има нереални фантазии за иднината, но ми се чини дека татко ти се обидува да го искористи максимумот од сегашноста. И тоа е одлично! Затоа што во право си дека со текот на времето ќе станува понезависен. знаете колку е тешко да се помине низ тоа и да се грижите за некој што го сакате, но само затоа што овој начин на живот можеби повеќе не е одржлив за нив, не значи дека треба веднаш да се откажат од него.
„Денес годините не значат многу“
„Би било поинаку доколку тој веќе покажува знаци дека не може да се грижи за себе, но вие сте рекле дека е во добра здравствена состојба (и бидејќи не спомнавте никакви опасности во станот, како стрмни скали или када со туш, претпоставувам дека нема. Денес, само возраста не значи многу. долги растојанија или одете на повеќедневни планинарски тури“.
„Треба да имам голема самодоверба и добар аргумент дури и да помислам да им кажам на таквите активни луѓе дека треба да живеат во старечки дом. Луѓето во нивните 80-ти и 90-ти не мора да се однесуваат како да се немоќни кога навистина се не.”
„Она што го почувствував во твоето писмо беше фрустрација и исцрпеност поради тоа што те фрлија толку многу. Продавањето и преместувањето е огромна работа. Знаеш дека имаш огромна работа пред тебе и ако татко ти мора повторно да се пресели во домот, или ви треба грижа во вашиот стан Природно е да се чувствувате фрустрирано, исцрпено и тажно поради сето она што сте го поминале, затоа што всушност сте ја презеле улогата на родител на сопствениот родител.
„Биди повнимателен“
„Ќе ви помогне ако видите дека сета грижа и грижа не мора да падне на вас. Побарајте помош, и за себе и за татко ти. Некој може барем повремено да се зафати со чистење, готвење, шопинг. Воведете ги вашите разговори за каква било помош како нешто што ви треба за душевен мир, затоа што сакате да знаете дека е згрижен и добро, не му наметнувајте помош како нешто неизбежно затоа што психофизички пропаѓа.
„Колку и да ви е тешко да се справите со промените што ги гледате кај вашиот татко, обидете се да запомните дека и нему му е тешко. Рековте дека не е срам да се признае вистината, но исто така, нема ништо забавно во тоа. Неколку од ние навистина толку мирно можеме да прифатиме дека стануваме се понеподвижни или дека нè издава сеќавањето и дека сме на пат кон смртта додека нервозно ‘гледаш во часовникот’ додека чекаш“, е конкретниот одговор на оваа ќерка.