Ќерка ми ја остави сопругот, а сега секој ден доаѓа кај нас со внукот, мене и мојот сопруг е страшно исцрпувачки
Кога возрасните деца поминуваат низ тешки животни промени како што е разводот, тие често бараат безусловна и сесрдна поддршка од своите родители. Ова може да биде предизвик, особено кога родителите, кои веќе се зрели, даваат помош на сметка на сопствените граници и потреби за одмор и приватност.
Родителите кои не сакаат да ја повредат својата ќерка и ѝ помагаат по разводот, иако нејзините деноноќни посети веќе го нарушуваат нивното ментално и физичко здравје, се обратиле до животен советник кој јавно одговара на „Гардијан“ за помош.
Вака оваа мајка која се бори со внатрешни конфликти пишува: „Нашата ќерка ја напушти сопругот, кој и го остави и нивното седумгодишно дете. Оттогаш таа секојдневно доаѓа кај нас со внукот и тврди дека Таа не може да биде сама.
„Ние многу ги сакаме нашата ќерка и внук и сакаме да ги поддржуваме колку што можеме, но ова ја премина границата. Последен пат кога зборував со ќерка ми за ова, таа не се ни обиде да ме разбере. го прифативме бидејќи не сакаме да ја фрламе, ми треба твојата помош“.
Се кријат и ранетите животни
Одговорот на животната советничка и професорка по етика Елинор Гордон-Смит гласи: „Едно нешто што ми се издвојува од вашето писмо е дека вашата ќерка мора да се чувствува многу удобно со вас кога сака да биде со вас во најтешките моменти од неа. Животот Знаете дека ранетите животни понекогаш се кријат. Така, како и животните кои се повлекуваат кога се повредени, вашата ќерка наоѓа засолниште во вашиот дом, што е одраз на вашата врска, карактер и родителство и потврда за тоа колку таа се чувствува безбедно. ти.”
„Се прашувам дали дел од овој проблем на крајот ќе го излечи самиот д-р Тајм. Разберете дека таа доживеа шок што влијае на самата суштина на нејзиниот идентитет: до вчера беше сопруга, детето имаше двајца родители кои ја делат одговорноста, вчера таа планираше семеен живот Ќе и треба време за да усвои нови идентитети: разведена жена, самохрана мајка, планер на сосема поинаква иднина“.
„Ми има смисла што таа сега сака да се врати на идентитетот што го знае најдолго и во кој е најсигурна: идентитетот на вашето дете. И сега кога таа треба да се справи со воспитувањето на сопственото дете на сосема поинаков начин од таа планираше, таа можеби ќе сака повторно да го открие својот сопствен модел на љубов и семејство Кога овие нови идентитети и промени ќе станат помалку шокантни за неа, таа природно може повторно да се одвои од вас, но разбирливо е дека сакате да ја забрзате таа транзиција.
Преуредете се со неа
„Една мала стратегија може да биде да и помогнете малку да го преуреди својот дом за да не изгледа како сè внатре. Исчистете го просторот со неа, преуредете го малку, исфрлете нешто и додајте нов мебел, накратко, направете Има чувство дека сега е нејзиното мало гнездо.
„Можете ли да вклучите и други блиски луѓе во тимот за поддршка? Во моментите веднаш по кризата, се свртуваме кон односи кои се максимално познати и минимално напорни. Но, тие обично се многу малку луѓе. Дали можете да го споделите товарот со некого по волја дискретно побарајте од него да биде поддршка за неа.
Ова не е време за критика
„Можеби би можеле дополнително да нагласите дека безусловно ја поддржувате, така што кога ќе побарате малку време за себе, тоа помалку ќе се чувствува како застрашувачко отфрлање. Малите навестувања на напуштање или дури и критики сега би можеле да бидат многу драматични за неа. Затоа, сè уште не е вистинско време за критикување, колку и да се оправдани критиките“.
„Ако таа е вратена на идентитетот на вашето дете, можеби ќе треба привремено да се вратите малку назад за да ја сретнете таму. Тоа е исто како да се вратите на уверувањата што ги користевте кога првпат ја научивте да почне да спие сама во нејзината соба: тоа само затоа што јас“ Не сум во собата со тебе, не значи дека немам, те сакам и ќе бидеме повторно заедно наутро“.