Мајчинска исповед што открива зошто грижата и жртвата не значат блискост. Многу родители ги прават овие 5 грешки и ги сфаќаат своите последици предоцна.
Верував дека љубовта кон децата се мери според она што го правиме за нив. Дека се нахранети, добро облечени, вклучени во активности, имаат добри пријатели, добри оценки – сето тоа го чував во главата како некаков тест што требаше да го положам со највисока оценка. Мислев дека колку повеќе им се посветувам, толку поблиски ќе бидеме.
Поминаа години. Децата пораснаа. И дојде тивко, но силно сознание – тие не ми се приближија затоа што правев сè за нив.
1. Грижата не е исто што и блискоста
Готвам им ги омилените јадења. Претпоставувам дека ги посакуваат. Се трудам да им биде удобно, сито и смирено. За возврат, добивам благодарност – но без топлина, без разговори од срце, без чувство дека сме „на иста бранова должина“.
И потоа тоа чудно чувство: им го дадовте половина од вашиот живот на вашите деца, и тие се тука, но не се со вас. Тие се со себе, со своите проблеми, емоции, интереси. Вие сте како грижлив корисник, а не некој што е навистина близок со нив.
2. Жртвувањето може да биде застрашувачко.
Сфатив дека кога жената живее за некого, особено ако го претставува тоа како жртва или подвиг, тоа создава товар за децата. Тие се чувствуваат виновни. Дури и ако не го кажете тоа на глас, погледот, тонот на гласот, речениците како „Па, се обидов…“ – сето тоа кажува повеќе отколку што мислите.
Искрено, тој може да биде досаден. Бидејќи во таа жртва се чини дека има прекор: „Ми должиш за мојата љубов.“
Но љубовта не значи жртва. Љубовта значи да бидеш себеси – и да останеш таму. Не да се споиш со детето, туку да стоиш до него – како потпора, а не како сенка.
3. Ако не можат да бидат себеси околу вас, ќе се оддалечат
Ако целиот свој живот го живеете „за деца“, честопати не им давате право да бидат различни. Нема слобода да прават грешки, да го изберат она што вие не сте го сакале, да ви кажат „Не сакам“ на внимание.
И важно е секој возрасен маж да биде со некого покрај кого може да биде свој. Без страв да не разочара некого, да навреди некого, да не ги оправда очекувањата.
Ако постојано чувствувате дека се трудите премногу, тие ќе сакаат да се оддалечат. Не затоа што не ве сакаат – туку затоа што им е тешко.
4. Ти си личност, а не само „мајка“
Една важна вистина ми дојде предоцна – вашите деца нема да бидат поблиски до вас затоа што сте се откажале од себе. Напротив. Тие почнуваат да ве почитуваат кога ќе видат дека имате свој живот, свои интереси, свои ставови и внатрешна сила.
Кога не очекуваш да те направат среќен. Кога не бараш да те викаат секој ден. Кога имаш за што да зборуваш, а тоа не е само за нив.
Колку помалку се давиш во нив – толку повеќе тие сакаат да се приближат до тебе.
5. Интимноста не произлегува од чувство на должност
Интимноста произлегува од слободата. Од прифаќањето. Од обичните разговори во кои нема евалуација. Во кои нема барања. Во кои има простор за грешки.
Мислам дека една од најубавите реченици што една возрасна мајка може да му ја каже на своето возрасно дете е:
„Не мора да бидеш убав или благодарен кон мене. Само биди. Ако ти е тешко – тука сум. Ако ти е убаво – среќен сум. И не очекувам ништо друго освен твојата вистина.“
Понекогаш мора да престанеш да бидеш сè за некого за навистина да му се приближиш. Тоа не е прекор кон себеси – туку враќање кон себеси. Бидејќи кога ќе престанеш да ја стегаш љубовта на краток поводник – таа одеднаш го наоѓа својот пат назад.