Постојат 7 причини зошто децата нè забораваат кога ќе пораснат.
Многумина барем еднаш се запрашале: зошто децата се однесуваат како родителската грижа никогаш да не постоела? Тие ретко се јавуваат, доаѓаат само кога ги присилуваме, не се заинтересирани за нас, а кога ќе прашаат нешто – тоа е заради ред.
Најмногу болат оние кои живееле за своите деца. Кои ги вложиле своите најдобри години, здравје и нерви за нивните деца да имаат сè. А денес, истите тие деца се однесуваат како ништо посебно да не е направено за нив.
Зошто се случува ова? Зошто тие, за кои бевме подготвени да ја копаме земјата со свои раце, подоцна толку лесно забораваат сè? Подолу се наведени најважните причини што вреди да се разберат.
1. Грижа што стана стандардна
Ако детето е опкружено со внимание уште од мали нозе – топла храна, перена и превиткана облека, мирен и уреден дом, мајка која се сеќава на сè и решава сè – тоа не ја гледа оваа грижа како нешто посебно. Таа станува негов „нормален живот“.
Со текот на времето, тоа станува навика. Како што растат, децата не стануваат поблагодарни – напротив, тие почнуваат да ја земаат оваа грижа здраво за готово. Како вода од чешма или светло од сијалица – никој не вели „благодарам“ додека сè работи. Така, родителската љубов станува нешто како заедничка услуга: се забележува само кога ќе исчезне.
И кога родителот конечно ќе побара нешто за возврат, на децата дури и не им паѓа на памет дека некој го дал целиот свој живот за тоа „само по себе“.
2. Кога родителот „се губи“ во детето, детето заборава дека има свое јас
Колку пати мајките велат: „Ти си сè за мене, јас живеам само за тебе.“ Колку татковци сериозно или на шега велат: „Јас работам три работи, па ти имаш сè.“ Тие искрено го чувствуваат тоа – но детето потоа создава погрешна слика.
Така, детето мисли дека неговите родители ќе му служат засекогаш. Почнува да бара, да се намршти. Не му е важно дали сте уморни или дали имате опции – само гледа.
Кога такво дете ќе порасне, тоа не почнува одеднаш да го гледа својот родител како човечко суштество. Немојте да мислите дека на мама ѝ треба убав збор, а на тато некој да го праша како е. Тие не знаат дека ниту родителите не се неуништливи.
3. Прекумерна контрола и задушување на слободата
Родителите кои постојано забрануваат и наметнуваат нешто – „Не оди таму“, „Не се дружи со него“, „Научи што ќе ти кажеме“ – честопати го прават тоа со најдобри намери. Ние мислиме дека е побезбедно, поправилно.
Но, детето под таква контрола не учи да размислува и да одлучува само. Тој ја гледа грижата како ограничување што мора да го надмине. Бунтот, лутината, па дури и одвратноста од постојаната контрола се населуваат во тоа.
И кога конечно ќе порасне и ќе се ослободи, не сака да трча во прегратката на своите родители – сака да избега. Бидејќи грижата што му ја одзеде слободата останува во неговото сеќавање како камен околу вратот.
4. Приговори кон жртвата
„Не ги затворив очите поради тебе“, „Да не беше ти, сега ќе бев некој“, „Дав сè за моето семејство“ – често ги кажуваме овие реченици во расправија, во обид да предизвикаме сожалување. Но, детето ги слуша сосема поинаку.
За дете, тоа звучи како жалба, како сметка што му се презентира. И дури и ако те сака, потоа се чувствува непријатно и виновно. А благодарноста не произлегува од вината. Таа мора да биде искрена. Каде што има прекинувачи – остануваат само прекинувачи.
5. Ако не кажете „благодарам“ дома, детето нема да го научи тоа
Во дом каде што таткото се враќа од работа и не вели „благодарам“ за вечера, каде што мајката тивко прави сè, а децата примаат сè без ниту еден збор благодарност – таму не се учи благодарност. Таму, сè се прави „правилно“ и ништо не се признава.
Во таква атмосфера, детето не учи да каже: „Ти благодарам што ме поддржуваш“ или „Ти благодарам што стана рано да ме нахраниш“. Тој дури и не помислува да се јави и да каже: „Ти си моето чудо. Ти благодарам што секогаш веруваш во мене“.
Не затоа што е лош или нечувствителен – туку затоа што не го видел тоа од никого.
6. Ако детето е секогаш центар на светот, тоа не учи да ги гледа другите
„Ти си посебен“, „Ти си најпаметен“, „Ти го заслужуваш најдоброто“ – убави зборови, но ако се претера со нив, тие раѓаат егоизам. Детето верува дека целиот свет се врти околу него – па дури и кога ќе порасне, очекува сите сепак да му се поклонуваат.
Тој не мисли дека можеби мама не е добро, дека тато е исцрпен. Не гледа причина да се јавува без причина – затоа што мисли дека вниманието на сите е нешто што му припаѓа нему.
7. Кога љубовта се дава само „ако си добар“
„Горд сум кога добиваш „дај петки“, „Вреден си додека си послушен“, „Среќен сум кога си таков каков што сакав да бидеш“ – изгледа како поддршка, но всушност е условна љубов.
Детето учи дека мора да се вклопи за да биде сакано. И со текот на времето се заморува. И кога ќе порасне, сака да избега од оние кои постојано го ценеле. Само тогаш може да биде тоа што е.
Но, во таа потреба за слобода, благодарноста останува заборавена.